1；我在京东网上买了一个香奈儿包包，花了6万8000块。第二天居然收到了101个不同款的香奈儿包包。总共算下来至少有300万！我实在不敢相信眼前的东西是真的。就打开京东联系卖家：“怎么回事？”卖家的回答是：“你好，我们家一赔百，其他是赔你的。”没有办法，我就随便把这些包包挂在闲鱼上卖。没几天，我支付宝到账350万[机智]

2:里用了很多年的洗脸盆最近不见了，老婆又在超市买了一件打折的东西，不过才15元。找到后，我向妻子点了点头。这个价位的搓衣板不贵！出乎意料的是，我的妻子听到后打了耳光。我顿时一头雾水，愤愤不平地问她：你为什么打我？老婆很生气，瞪了我一眼：这个搓衣板是专门买给你跪的。你不跪在这个价格上。你只是以你想要的价格下跪吗？我在富士康工厂工作，是为了还530万元的房贷。上班第一天，刚好赶上工厂员工体验的组织。当我们测量肺活量时，每个人都排着队吹掉了过滤器。那个时候我吹的价值3000多，后面的人居然吹了一个数量级。医生是不是皱着眉头说：“比你还狗屎！”？

3:学读的专业女生少，全班只有四个女生，正好住在同一个宿舍。其中一个妹子特别好，从大一刚进来，就每天买夜宵，买零食给姐妹们吃。偶兒还请我们出去个馆子什么的。但是每次她都不怎么吃，而是看着其我们在那吃，自己一个人傻笑。我们都说这个妹子是个善良的傻姑娘，以后一定傻人有傻福的！到了大一下学期，惟一身材纤细的她，成了全班男生献追逐的对象。?

4；经我是一名厨师，今天丈母娘来，媳妇给我转了300元让我做6个菜一个烫，蒸个米饭，我说不够，又转了50，一共350，我回家转一圈看看厨房有米，有蒜苗和虾米紫菜和干木耳，我出去开始采购，一块钱豆腐，两块肉沫，两块钱鸭血，五毛一个洋葱，一块钱路绿豆芽，三块的茄子，一块五的冬瓜，开始出菜……红烧茄子，麻婆豆腐，冬瓜虾米，鸭血蒜苗，酸辣绿豆芽，(洋葱木耳凉菜)虾米紫菜汤，三荤三素一个汤，大家吃的都挺高兴，我也很高兴，朋友们谁能告诉我下次怎么做能更省一点

5:婚以前和男朋友去商场，我去洗手间让他在外头等，我出来后没见着人就打他电话在哪呢？咿？没一会儿就见他跑过来，他说，一直低头玩手机然后出来一女的挽着他，俩人就开心的走了，直到我打过去电话才发现对方不是我……

6；期难得的相聚国贸的米家思真的不太行，烤鸡完全臭了，海鲜饭的鱿鱼又粘又软，松散无力，空有一个得天独厚的景观阳台罢了～四年时光匆匆而过，大浪淘沙留下你我纪念我们快乐却短暂的团聚时光

7:和老公逛街，我吵着要汉堡，老公哄着我说我再等等。刚好附近有卖煎饼的，老公就说：“这附近没有汉堡。要不要先来个煎饼垫？””我抿了抿嘴，但没有反对。这时，卖煎饼的大叔说：“姑娘，你要什么汉堡？我做的煎饼也能让你觉得像汉堡！“我一听音乐，就买了两张。老公问多少钱，舅舅说：“一个蛋糕16，两个32，找零30！”“我惊呆了：“这么贵？”叔叔回答说：“没必要这么贵。这不是让你觉得自己像个汉堡吗？”一

8、富人去寺庙，在寺庙烧香，遇到了坐在百年大树下的方丈。有钱人给他送来了温柔的中华，方丈比我的烟差多了。方丈拿出一包香烟、一包烟纸，看到有钱人卷进一把。没想到味道更浓，整合了各大名烟的优点。富翁：能卖给我吗？方丈：别闹了，我可以送去，我又捡了半天烟头！`

9:现在和好朋友一起买东西的时候，我给男朋友打电话来接你了。我男朋友在十字路口看到我们，他走得太快了，差点撞到他的好朋友。她生气地说：“你不知道回头直走！男朋友一脸尴尬，一次又一次地道歉。她不会原谅我的。请不要让我直走。没关系。可以打吗？这么可怕吗？刹车很快。我咳嗽了几声，低声说：“我还在！

10；无烟车厢老刘去北京看儿子。他买了一张硬座票，但是车上没有座位了。过了几节车厢，他进了软座车厢找了个座位，舒服地抽着烟。过了一会儿，乘务员过来对他说：“无烟车厢，抽烟罚款！”就在老刘交了罚款后，乘务员检查了他的火车票，说：“坐软座就要罚款！”老刘交了罚款，离开了软座车厢。到了太原，他叫了一辆黄脸车。他看到座位是软的，就蹲在座位前。司机问他为什么不坐在座位上抽烟。老刘冷笑道：“你以为我不知道硬座票坐软座是要罚款的。我也知道这是一辆无烟汽车。不会吧！”